Хочу жить по «Домострою»!

Да простят меня мои эмансипированные подруги. Очень полезная книжка, зря пугают ею женщин. Меня больше пугает статистика: сегодня в России на 100 браков приходится 50 разводов. А начиналось все очень даже красиво. Белая фата, цветы, платье… Разве думает половина молодоженов, вступая в брак, что будет считать развод единственным спасением от несложившейся жизни? Только вот развод не спасает от самого себя — повторные разводы тому подтверждение.

И уже не столь важно, обо что разбилась семейная лодка. Даже самый благоустроенный быт не спасет семью, если люди перестают разговаривать, отвыкают друг от друга. Живут не единомыслием, а каждый своими интересами.

Открываю «Домострой»: «Следует мужьям воспитывать жен своих с любовью примерным наставлением: жены мужей своих вопрошают о всяком порядке, о том, как душу спасти. Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всем покоряться мужу; а что муж накажет, с любовью и страхом внимать и исполнять по его наставлению и согласно тому, что здесь писано».

Конечно, времена уже не те, и женщина больше не хочет быть бесплатной домработницей, поваром, официанткой, уборщицей, медсестрой и психотерапевтом. Домашняя техника взяла на себя львиную долю женских забот. Ею с успехом пользуются и мужчины, тогда как женщины обучились практически всем мужским профессиям, успешно делают карьеру и зарабатывают больше мужчин.

Да и современные мужчины вряд ли захотят жить по «Домострою» — ведь это не только рабски покорная жена и послушные дети, это прежде всего колоссальная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за них. Их нужно обеспечить всем необходимым — чтобы жили в сытости и порядке. Что и говорить, патриархальный уклад приносит мужчинам больше издержек, чем привилегий. Возникает вопрос: зачем вообще создавать семью? Ради того, чтобы «завести» детей?

Но многодетные семьи сегодня редкость. В лучшем случае современные родители могут себе «позволить» одного ребенка, объясняя контрацепцию и аборты нехваткой средств на воспитание других детей — «поднять» бы единственного. Но что стоит за этим словом «поднять»? Не просто накормить, одеть и обуть, но приобрести дорогостоящие игрушки, добавьте к этому расходы на здоровье и образование — если в старину хватало одного кормильца на десятерых детей, то сегодня в стремлении соответствовать «должному потребительскому уровню» двое работающих родителей действительно могут «не потянуть» второго ребенка. Проще избавиться от него, чем продать, скажем, вторую квартиру, оставшуюся в наследство и заботливо припасенную для старшего, отказаться от дорогой машины, дачи, компьютера последней модели или модного телефона. Логика неоспорима: пусть лучше будет один ребенок, но у него будет все, чем «плодить нищету». Конечно, у него будет все… кроме братьев и сестер. И стоит ли удивляться, когда вместо сочувствия в трудной жизненной ситуации горячо любимое избалованное чадо однажды заявит родителям: «Это ваши проблемы».

В потребительском мире дети — уже не объединяющая семью сила. Скорее — обуза, которая мешает, требует внимания, сил, постоянной заботы. Поколение «чайлдфри» — так называют себя те, кто сознательно выбирает бездетность, — поколение «по-настоящему свободных» людей, которым не стыдно быть счастливыми. Это особая философия и видение мира. У меня есть знакомые, которые придерживаются этой теории. Они объездили уже полмира, но все чаще отпуск он проводит на одной половине земного шара, а она — на другой.

Те же, кто отваживается на продолжение рода, часто отдают своих детей бабушкам и дедушкам. Многие мамы торопятся поскорее выйти из декрета, стремясь к самореализации, к карьерному росту.

Для работающей мамы бабушка, няня или детский сад — это единственный выход. До сих пор помню, как плакал сынок, когда я вела его в группу. И как плакала сама, чувствуя себя предательницей. Стоили ли эти слезы моих сомнительных творческих успехов?

Бывает, что и неработающие мамы сдают детей в сад, мотивируя это тем, что им «нужно время для себя». Верная жена, заботливая мать — больше не идеал. Идеал — забронзовевшая в солярии шопоголичка, мечущаяся между ночными клубами, бутиками и SPA-курортами. А если речь идет о домохозяйке — то это отчаянная и отчаявшаяся когда-нибудь вернуться в «нормальную» жизнь замотанная истеричка.

— Как же надо себя не уважать! Ты что, хочешь превратиться в свиноматку? — услышала я от знакомой, узнавшей о моем желании подольше оставаться во втором декретном отпуске.

Почему же тогда при своей успешности во всех отношениях женщины жалуются на инфантилизм мужчин?

— Я не могу по-другому, я — кормилец в семье. — Моя подруга водит машину, зарабатывает приличные деньги, активно занимается благотворительностью. Ее муж зарабатывает много меньше. Двое маленьких детей почти все время на бабушке. А когда мама забирает их домой, они чаще видят ее спину: почти все свободное время она проводит у компьютера — благотворительная деятельность отнимает очень много времени. Муж готовит, кормит детей, меняет им памперсы, моет посуду…

Поначалу такое равноправие меня вдохновило — так приятно было бы сбросить часть своего груза на сильные руки мужа! Но, увидев чужого супруга за сугубо женскими в моем представлении занятиями, я испытала безмерную к нему жалость. Такую вызывает женщина, укладывающая шпалы или орудующая отбойным молотком.

А дети постоянно болеют, требуют все больше внимания, консультаций дорогих врачей — и это сигнал маме: значит, нужно еще больше работать!

— Может, ты бросишь работу и займешься детьми? — робко интересуюсь я.

— А кредит за новую машину кто будет выплачивать?

Впрочем, у моей подруги еще не все так плохо. Гораздо чаще приходится слышать другое: «Все, устала, больше не могу. Работа, дети, дом — все на мне. А муж лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор…».

Знакомая матушка, жена священника, как-то сказала мне: «В той семье муж на диване лежит, где жена дома — командир». Но разве мы, женщины, не сами виноваты в этом? Мы надели мужские брюки, выбрали мужскую модель развития, взвалили на себя мужские обязанности, но ведь с нас никто не снимал обязанностей женских. Поэтому, добившись эмансипации, все чаще мечтаем о сильной спине, за которую всегда можно спрятаться. Может, попробовать заглянуть в «Домострой», чтобы найти ключик к семейному счастью?

* * *
Прокомментировать эту ситуацию мы попросили председателя Дисциплинарной канонической комиссии Покровской епархии протоиерея Александра Писларя.

— В самом названии статьи Анны видна некая полемическая заостренность, преувеличение. В наше время семье жить по домострою, конечно, нельзя, но в статье выражена главная потребность современных супругов — иметь некое руководство в семейной жизни. В XVI веке была написана замечательная книга «Домострой», которая давала развернутое руководство по устроению отношений в семье, домашнего хозяйства на основе христианских заповедей. В наше время такого руководства нет, но то, что сейчас многие люди с большим интересом читают «Домострой», как раз выражает необходимость такого руководства.
Одна из проблем, обозначенных автором статьи, — ведение домашнего хозяйства. Если в древности оно ложилось на женщину, то сейчас женщины работают наравне с мужчинами, и потому необходимо разделение и домашнего труда. Но, на мой взгляд, главная проблема современной семьи заключается даже не в том, что отдельные мужья соглашаются разделять заботы по ведению домашнего хозяйства, а отдельные категорически против. Гораздо более опасно, когда муж не просто отказывается помогать в ведении хозяйства, а еще и занимает совершенно инфантильную позицию, когда он самую главную свою обязанность — быть ответственным за семью — перекладывает на жену.
Если семья живет полноценной церковной жизнью, то с Божией помощью проблемы, вызванные негативными тенденциями современного мира, будут более или менее успешно преодолеваться. Если же семья не в полной мере воцерковлена, то супругу-христианину нельзя свой взгляд на жизнь пытаться автоматически передать еще невоцерковленному супругу. Нельзя говорить о перевоспитании взрослого человека, а вот вымаливать своего супруга, конечно, можно и нужно.
Не надо забывать, что мы даже жизнь полностью воцерковленной семьи называем подвигом, тем более удвоенный подвиг — когда живет верующий с неверующим. Нужно быть готовым нести этот крест и верить, что обязательно будут добрые плоды, просто они никогда не бывают быстрыми.
Что касается развода, я могу привести примеры, когда расторжение брака считается допустимым. Эти причины изложены в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви». Они выработаны опытом церковной жизни, написаны потом и кровью. И поверьте, там нет таких причин, что кто-то из супругов недостаточно трудолюбив, недостаточно деятелен, имеет скверный характер или супруга плохо готовит (кстати, такая причина была в канонах ветхозаветной Церкви, есть в исламе). Вы одна плоть и одна душа. Если у кого-то плохой характер, терпите. Это ни в коем случае не может быть причиной для расторжения брака. Иначе у нас просто начнется хаос, ведь враг спасения рода человеческого будет использовать все скверные стороны наших характеров. А они у нас есть у всех, и семейная жизнь именно поэтому называется подвигом. Недаром апостол Павел пишет: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов (Гал. 6, 2).
Есть радикальные случаи, когда семейная жизнь становится невозможной, например хроническая наркомания или алкоголизм одного из супругов. Причины эти очень серьезны, и можно сразу понять их отличие от не очень покладистого характера, или лености в ведении семейного хозяйства, или пристрастия к футболу с пивом, которые нужно терпеть, совместными усилиями исправлять, но именно в процессе семейной жизни.

Оставить комментарий