Близкие люди: как строить отношения?

Не так давно в редакцию нашей газеты пришло письмо с просьбой осветить проблему взаимоотношений верующего и его невоцерковленных родственников. «Очень распространена ситуация давления и “гонения” на верующего члена семьи. Как не обидеть маму, которая считает тебя фанатиком и специально закармливает мясом, но и не сойти с Божьего пути? Как не разрушить семейного союза, если муж после твоего воцерковления перестал уважать и общаться? Если хочется жить при монастыре, а мама говорит: “Только через мой труп!”», — сказано в письме. Ответить на эти вопросы и помочь близким понять друг друга мы попросили руководителя епархиального отдела молодежного служения, клирика Свято-Троицкого кафедрального собора г. Покровска (Энгельса) священника Аркадия Махсумова.

Тема взаимоотношений с окружающими довольно сложна и волнует многих людей. В первую очередь тех, кто переступил порог храма и переживает первые, общие, самые распространенные трудности, связанные с воцерковлением.

В ситуации, приведенной в письме, нужно разбираться. Начнем с первого вопроса: человека считают фанатиком. А кто такой фанатик? Это тот, кто готов отдать жизнь за какие-то свои убеждения и идеи. С одной стороны, это комплимент. Каждого из нас можно назвать фанатиком, потому что в жизни есть вещи, которые мы действительно, по-настоящему любим, за которые можем и должны отдать жизнь. С другой стороны, это обидное слово, ведь фанатик — это еще и тот, кто настроен неадекватно, не принимает критику, не готов и не хочет строить нормальные отношения с окружающими на фоне своих идей. Вот об этом стоит задуматься, так как на заре своего воцерковления мы даем ближним поводы считать нас такими.

Что делать, если закармливают мясом? Я так понимаю, что человек пытается держать пост, скорее всего, строго, по монастырскому уставу, и пытается свою позицию продвигать дома. Решимость, доверие Богу — вот что сподвигло его на поступок, в котором, однако, нет зрелости. Если бы человек знал, что такое духовная жизнь, он строил бы ее по-другому. Но в период неофитского горения — «неофит» по-гречески означает «новоначальный, новообращенный» — человек этого еще не понимает. Он открывает прекрасный мир Православия, хочет стать его частью, а у него не получается, его удерживают в прежней жизни привычки, формировавшиеся годами и заставляющие действовать по-другому. Не может он сразу отвергнуть себя, увидеть свои страсти и начать борьбу с ними. Ему нужна для этого подготовка. Ну, представьте, человек никогда не занимался физкультурой, увидел штангиста, вдохновился и решил повторить его рекорд. Чем это закончится? В лучшем случае его пыл остудит неудача и понимание, что для результата нужны годы, десятилетия тренировок. В худшем — человек травмирует себя. В духовной жизни действуют те же законы — не бывает результата без труда.

Мама, пытающаяся закормить мясом, скорее всего, увидела такое вот «подражание штангисту» без подготовки и испугалась, потому что она нормальный, добрый и хороший человек, она любит своего ребенка и переживает за него. Я думаю, не стоит драматизировать ситуацию, стоит отнестись к ней проще, с долей юмора и, конечно, обязательно нужно поговорить с мамой, объяснить свою позицию, успокоить. Ведь если родители, родственники увидят, что человек стал приветлив, открыт, любвеобилен, отзывчив и спокоен, то есть увидят такие плоды веры, они точно не будут препятствовать посту и посещению храма. Да и атмосфера в семье только улучшится.

Все трудности обычно возникают из-за того, что мы не умеем общаться. Мы разучились это делать. В век технического прогресса, который вроде бы должен способствовать общению, мы наблюдаем его кризис. Все взгляды прикованы к экранам компьютеров, планшетов, телефонов… Вот, кстати, о вере сейчас в большей степени узнают, сидя за компьютером. Человек что-то прочитал, проникся, с ним произошли перемены. Близкие их видят, но причину-то они не видят. В их понимании был человек, с ним худо-бедно можно было находить какие-то компромиссы, а он вдруг стал другим — тираном, считающим, что все вокруг неправы, грешат и т. д. Он не может не укорять домочадцев, что те вместо того, чтобы в воскресный день пребывать в храме, отсыпаются после трудовой недели, он не может тихонько собраться и уйти на службу, не хлопнув при этом дверью. В пост он не может не сказать, что все вокруг грешники, рабы своего желудка и ничего не понимают в духовности. Это нормально — нам, людям, свойственно обличать.

А бывает и по-другому. Человек следует словам апостола: А ты, когда постишься, помажь голову твою и умой лице твое, чтобы явиться постящимся не пред людьми, но пред Отцом твоим (Мф. 6, 17–18). Такое поведение тоже обличает, и здесь остается только терпеть. Мы ведь тоже не сразу узнали о посте, заповедях. И то узнали только тогда, когда Господь нам это открыл. Нашей заслуги в том, что мы пришли к вере, нет. Бог нам открыл Себя, нашим близким — пока нет. А мы что делаем? Понятно, что, воцерковившись, мы не можем мириться с грехом и наших любимых близких стараемся оградить, обезопасить. Пытаемся их насильно втащить в Царствие Небесное, раздражаемся, забывая хорошую русскую пословицу: «Невольник — не богомольник». Поэтому, считаю, вряд ли наши старания принесут кому-то пользу.

Есть еще очень важный момент, и касается он трудного возраста — подросткового. Ребенку самому сложно, он эмоционально напряжен. У него что-то не получается, и это его раздражает. Он не понимает, почему не получается, что он делает неправильно, и это тоже его раздражает. Он не хочет этого признавать, хочет казаться взрослее. Если в этот период он начинает воцерковление, сами понимаете, как это усложняет ситуацию. Но родители действительно ведь могут подумать, что ребенок попал в беду — секту или экстремистское сообщество. Мой совет — не сидеть сложа руки, не читать в Интернете симптомы мнимых болезней, а прийти в храм и пообщаться со священником. Если ребенок с родителями не пойдет — не страшно. Главное — удостовериться, что ничего не случилось, что ребенок просто пришел в Церковь и делает первые неуклюжие шаги.

Это мы рассмотрели отношения детей и родителей, которые всегда в любой ситуации нас поймут и простят, на все наши капризы закроют глаза, будут по-прежнему любить и молиться за нас. А что делать, если непонимание вследствие воцерковления возникло между супругами?

Господь задумывал человека как единство мужчины и женщины. И семья в полной мере являет Божий замысел. Когда между мужем и женой возникает конфликт, тяжело найти компромиссы, при которых не приходилось бы отступать от своих убеждений. Особенно если это христианские убеждения — абсолютные и максималистские. Вот в данном случае жена воцерковилась, а муж после этого перестал с ней общаться и даже уважать. Опять-таки нужно задуматься, почему муж стал себя так вести? Скорее всего, к охлаждению отношений привел не сам факт воцерковления, а новое поведение супруги. Как это может проявляться? Например, жена свысока смотрит на невоцерковленного мужа, шантажирует (это свидетельствует о том, что она не знает Священного Писания, которое учит — жена не может манипулировать мужем) и любыми способами пытается затащить его в храм. Но мужчина по природе привык властвовать, быть главой во всем. Подтверждает это тот факт, что фразу апостола Павла жена да боится мужа своего (Еф. 5, 33) знают все мужчины, даже невоцерковленные. Правда, они не хотят признавать первую часть высказывания: Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя (Еф. 5, 33), равно как и то, что глава семьи — Христос, потом только муж.

В браке любовь и согласие не должны зависеть от наших убеждений. Исключение составляют случаи, когда один супруг покушается на веру другого, заставляя отречься от нее. Здесь человек должен проявить твердость и понимание того, что вера дороже всего. Если муж просто не хочет идти с женой в храм, нужно смириться, молиться и ждать. Господь сам все управит. Но нам ведь не хочется ждать. Я думаю, что в большинстве случаев непримиримых разногласий не бывает, супруги стараются наладить отношения, находят компромиссы и в итоге становятся настоящими малыми церквями.

И, наконец, последний вопрос. Родители не пускают человека в монастырь. Почему? Вероятно, по незнанию. Если бы родители имели представление о культурных, исторических традициях русского Православия, сути монашества, если бы знали, что человека, решившего бросить семью, ни один игумен в монастырь не примет, то вряд ли они были бы против того, чтобы их чадо несколько дней потрудилось в обители, получило духовную пищу, оздоровилось, приблизилось к образу Христову, вдохновилось для духовной и повседневной жизни. На мой взгляд, ситуация надуманная. Маму собственным примером можно было бы привести в храм, заинтересовать, и тогда она бы сама нашла способ узнать что-то о вере и о том же монастыре. Вообще, выстраивая отношения с окружающими, лучше всего опираться на слова: Будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби (Мф. 10, 16), то есть умейте находить общий язык и при этом будьте ко всем добры.

И напоследок я бы еще посоветовал не забывать, что через наших близких и родственников Господь действует на нас: делает нас совершенными. Поэтому трудности, возникающие в жизни христианина, нужно смиренно принимать, переносить, любить, благодарить за них Господа, понимая, что они — часть Его Промысла и нашего духовного пути. Не забывать, что Господь возлагает на нас огромную ответственность. Он говорит: Вы — соль земли (Мф. 5, 13), Вы — свет мира (Мф. 5, 14). Он делает нас путеводителями для близких — именно от нашего поведения зависит, придут ли они к Богу или нет. И за это нам придется давать ответ.

Записала Дарья Хохлова

Поделиться в: